hainele e viaţa mea! (1)

1. Trandafir de la Moldova: se ia una bucată material, de preferat roşu/roz şi se taie în alte două bucăţi; dintr-una se face un ghemotoc mare, ca un pampon de majorete, cu care se acoperă partea capilară (se poate folosi în acest scop în toate condiţiile meteo, drept umbrelă de ploaie sau, de ce nu, împotriva insolaţiei), iar cealaltă parte (dacă mai ajunge) se transformă într-o rochiţă cât mai scurtă, pentru a atrage privirile curioşilor (nu că n-ar atrage privirea claia din cap); se accesorizează cu o poşetă minusculă în care să intre rujul în aceeaşi culoare; avertisment - nu staţi prea mult afară cu acest coif, altfel riscaţi ca porumbeii, sau alte zburătoare, să-şi facă cuib în el; de asemenea, nu mergeţi la piaţă cu el, dacă nu vreţi, în loc de trandafir, să fiţi confundată cu o sfeclă roşie.

2. Sexy şi (g)rea: din ciclul "am cu ce, da' mai bine lasă" prezentăm o (între)ţinută de primăvară, adaptată după draperia bunicii, cu fluturaşi, floricele şi alte "cele", strânsă bine peste talie (ha, ha!) cu o curea din piele de mamut, (sau alte vietăţi, după posibilităţi) şi fără bretele,  evident, că oricum n-ar avea nevoie; se poartă la toate ocaziile (unde e rost de haleală), dar mai ales pe podium (ăla unde e şi o bară în mijloc) şi necesită la gât un colier din smaralde, rubine, perle, etc (false); nu se poate folosi fără un tatuaj adecvat, în formă de ancoră, care pe mine, personal, mă duce cu gândul la... o balenă.

3. Use a condom: dacă tot e vorba de reciclare, următoarea ţinută, creată special după mai multe partide de sex, îmbină cât se poate de bine culorile, aromele şi mărimile; asiguraţi-vă să nu folosiţi prezervative cu termenul de valabilitate expirat, pentru a nu se produce accidente şi că înainte de purtare aţi curăţat cu grijă interiorul; în cazul în care doriţi să faceţi bungee-jumping, mai întâi umflaţi balonaşele, ca să puteţi avea starea necesară de... "paraşută"; nu se accesorizează decât cu... bărbaţi care apelează întotdeauna la genul acesta de... protecţie.

4. The Grudge, peruca ambulantă: pentru ţinuta de seară (adică spre miezul nopţii) vă recomandăm aceste trei peruci negre horror, proaspăt scoase din vană, cu menţiunea că trebuie periate înainte de folosire; se pot purta pe cap, pe umeri, pe sâni, pe mâini şi chiar în gură, pentru că sunt detaşabile; rezistă la folosiri îndelungate şi se pot împrumuta şi prietenelor; avertisment - a nu se lăsa la îndemâna celor slabi de inimă, deoarece cauzează coşmaruri intense; există şi varianta blondă, însă nu are acelaşi efect; 

5. Mrs. Smith, variantă piţi: nu trebuie să fii neapărat Angelina Jolie ca să poţi pune un pistol la tâmplă, ci şi o piţipoancă de pe meleaguri româneşti; e însă absolut necesar să porţi haine de firmă - căciulă roz, marca Pu(...)a, poşetuţă argintie, cu inimioară, tot roz, marca Dolce-Cabana, un ceas argintiu, să se asorteze cu poşeta, marca Harmani, jachetă mov (în cazul în care nu se găseşte roz), marca Di(h)or; lănţocul şi ochelarii pot fi no-name; şi machiajul e foarte important şi, dacă buzele nu sunt implantate suficient cu colagen, atunci se aplică din abundenţă un strat gros de ruj, pentru a fi şi mai veridică imaginea de "piţipoancă". 

 6. Scu-fiţă cu bentiţă: piesa de rezistenţă a acestei colecţii este costumul de plajă (în casă) din două piese, cu slipul în culoarea neagră şi sutienul roz; sutienul este de fapt un fel de body care să acopere (sau să descopere) formele senzuale; şosetele albastre sunt facultative şi se poate renunţa la ele dacă degajă mirosuri neplăcute; ţinuta se poate accesoriza foarte uşor, în cazul de faţă cu o codiţă şi nişte urechiuşe de iepuraş Playboy; există pe toate mărimile, chiar şi XX...XXL.

Voi reveni în curând şi cu colecţia pentru bărbaţi. Ţineţi aproape!